|
|
|
|
|
|
|
|
Юмор |
|
|
|
|
|
Начнем
с анекдотов ;-) |
|
|
|
|
|
Заходит
голая девица 90-60-90 в бар, подходит к
стойке и гласит:
Д.: -
Мне стопку водки, пожалуйста.
Бармен
на нее пялится, глаз отвести не может - в
ступоре полном.
Д.: - Ну
что уставился?! Женщин голых не видал?
Б.: -
Видать то видал, только вот интересно
откуда же ты деньги доставать будешь? |
|
|
|
|
|
Две змеи из
английского паба выползают в ЗЮЗЮ
пьяные. Одна у другой спрашивает:
1.: Послушай... я...
ик... ядовитая?
2.: Да... очень...
1.: Ну все... тогда
прощай... я язык прикусила... |
|
|
|
|
|
Джентльмен
выходит из незабвенного английского
паба. Останавливается на улице, и
обращаясь к прохожему говорит:
Д.: Сэр. простите...
Пр.: Да? Сэр.
Д.: Чем это пахнет,
сэр?
Пр.: Воздухом, Сэр! |
|
|
|
|
|
Забегает в паб
человек, заказывает выпить и громко так
ко всем обращаясь:
Ч.: - Хотите я вам
новый анекдот про ирландцев (ментов,
поганцев) раскажу?
Бармен: - Только
будь осторожен, ведь я - сам ирландец (мент,
поганец).
Ч.: - Хорошо, тогда
я буду говорить медленно, а потом еще раз
повторю... |
|
|
|
|
|
- А я, утром, после
любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках. |
|
|
|
|
- Ты знаешь, почему Колька пользуется
таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь
девицей в баре, то говорит ей:
"Я на самом деле не такой высокий, просто
я сижу на бумажнике"... и помогает! |
|
|
|
До отправления
пассажирского самолета остается две
минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет
своего командира. Подходит время старта,
а его все нет. Наконец на последней
секунде командир экипажа вскакивает в
свое кресло, лихорадочно дергает
штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Да блин!.. От
винта!!! |
|
|
|
Возвращается
мужик с работы весь избитый и на вопрос
жены отвечает:
- Да продаю я, как обычно билеты. Тут
подваливают два мужика и требуют билеты
в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
- А-а-а, места для поцелуев! |
|
|
|
Официант:
- Чай, кофе? Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе... |
|
|
|
Тайная вечеря в самом
разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в
изумлении, застывает в дверях. В доме -
страшный беспорядок, все пьяные...
В ужасе Иисус хватает первым
подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то выгодно продал... |
|
|
|
Выступление
Дэцела в каком то клубе. Он себе
начитывает на сцене... вдруг из толпы
вылетает бутылка и прям его по башке...
Дэцел:
- А мля! Кто это?!?! Выходи коли не ссыш!!!
Молчание
- никто не выходит. Ладно, замяли.
Концерт продолжается. Вдруг из толпы
проламываясь через охрану на сцену
вваливается бугай. Раскидав охрану,
берет Дэцела и начинает его мягко
сказать бить.
Охреневший в
конец Дэцел: - Ты кто?!!
Бугай: - Тот кто
бутылку кинул.
Дэцел: - Так где
же ты раньше был?
Бугай: - В туалете.
Ссал. |
|
|
|
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой
девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка
заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть? |
|
|
|
Раздается телефонный звонок. - Алло, это
пивной бар? - Hет, это квартира. - Ну а ху%ли
тогда трубку снимаете?
|
|
|
|
В кафе подружкам Маше и Даше:- Маша, дашь??
"НЕТ!!" - Даша, машь?? "НЕТ!!!!!!!!!!!"
|
| |
форма
подписи на
новости
ГоряЧё
Если у
тебя есть чем
поделится,
что
рассказать,
дополнить
или
исправить - пиши!
Ищем
авторов,
корреспондентов
в других
городах РК.
|